Even miracles take a little time

Não posso dizer que sinto um grande vazio, pois há pessoas que sentem mais isso do que eu, mas é verdade que sinto que uma parte de mim desapareceu, parece que a parte mais confortável e alegre de mim viajou para outro sitio. Mesmo que tente trazer de volta o que foi embora, não consigo, não sei onde procurar pois não sei para onde fugiu. Quero voltar a sentir-me como me sentia antes, puder voltar a ver-te outra vez e dar-te um abraço, tão forte ao ponto de os dois pensarmos "não me deixes nunca, pff, se partires avisa-me para eu ir contigo", sentirmos isso ao ponto de não precisar de o dizer com palavras.
Sinto-me .. não há palavras para descrever o que sinto neste momento, o que senti á umas semanas atrás. Preciso daqueles encontros de familia, em que tinha de percorrer quilómetros só para me sentir completa. Por fora pareço bem, mas por dentro estou um caco, estou sempre a pensar em ti, não quero acreditar no que aconteceu, eu sei que aconteceu mas ainda estou em estado de choque, é um impacto muito forte para mim, não vou aguentar quando me quiser realmente mentalizar do sucedido. Preciso de voltar a ver o teu sorriso, de mandar aqueles piropos e tu me retribuíres com um sorriso envergonhado e brincalhão, aquelas brincadeiras que tinhamos e mais ninguém percebe. Quero ter motivos bons para voltar ao sitio onde toda a nossa história se passou, não quero recordar que já não estás presente e que só volto para lembrar tudo o que foi feito e dito, quero compensar o tempo que desperdicei não estando ao teu lado, quando mais precisas-te. Sempre acreditei que poderias ficar melhor, quando mais precisas-te eu estive lá, sempre que pude, mas no momento mais critico em que realmente precisas-te de alguém lá para ti, eu estive mas não te pude ver e por pensar que não te poderia ver outra vez, não fui. Nesse momento, precisas-te verdadeiramente de alguém a teu lado, a agarrar-te a mão e a dar-te forças! Enquanto estavas assim, eu estava preocupada pelo teu estado, mas sem sabendo o que se estava mesmo a passar, nesse momento eu estava com os meus amigos, sempre contigo no meu pensamento mas ao mesmo tempo a divertir-me e a rir, a distrair-me com eles. Sinto-me mesmo mal, enquanto tu não tiveste ninguém mesmo contigo quando tudo aconteceu, eu estava rodeada de pessoas amigas. Carrego esse peso, desde então. Tu ficavas todo contente e com os olhos a brilhar, quando os meus pais diziam "estão lá em baixo os teus sobrinhos, para a próxima eles vêm cá acima", querias tanto ver-nos outra vez e estar connosco outra vez, nem que fossem meros minutos, tu sentias-te completo. Eu agora só pesso, mais que tudo, para voltares, preciso daquela rotina de volta, em que percorria aqueles quilómetros para te ver a melhorar, para te deixar melhor. Tiveste tantas oportunidades, eu notei a força em ti, querias mudar, eu vi, eu senti isso, nunca te julguei, nunca te proibi ou obriguei a nada, como muitos faziam, porque os médicos diziam, eu sabia que tu sozinho ias conseguir ultrapassar tudo mas connosco lá para ti, sempre. Muitos podem dizer que Deus existe, tu até podias acreditar nisso, mas eu já não acredito, senão ainda cá estavas hoje, precisavas de um milagre, precisavas de ficar bem de uma vez por todas, e Deus.. onde estavas tu quando tudo isto acontecia? porque não melhoras-te as condições dele? notava-se que ele era novo, ainda tinha muito para viver, notava-se na força de vontade de mudar, ele só queria amor e carinho e paz, ele só queria ter a familia toda com ele outra vez, ele precisava de um milagre e tu não lhe deste.
Eu sei que continuas comigo e olhas por mim, e do fundo do meu coração, eu amo-te! (Perdoa-me)