porque todos os dias me sinto cada vez mais enterrada neste sentimento? neste sentimento que nem eu propria sei qual é, nem sei explicar. parece que em todos os dias , nao ha nada que me deixe realmente bem. estou constantemente triste e se calhar nem motivos tenho para tal ou talvez tenha mas nao saiba ao certo quais. um ou outro talvez saiba, mas nao quero contar a ninguem e ao guarda-los ainda me enterro mais. posso sorrir por instantes, mas por dentro estou partida. bocados e bocados dentro de mim, perdidos no vazio e escuridao. mas porque? o que é isto? porque me sinto assim? é tao estranho. nao tenho vontade para nada, a minha disposiçao é pouca enquanto outros se esforçam tanto em me por ou ver me bem. é dificil dizer lhes que nao funciona portanto dou respostas positivas embora por dentro sentir completamente o inverso. nem nos meus anos eu estou feliz, no dia em que vim ao mundo..parece que nem neste dia o mundo me sorri, nem eu quero sorrir para ele. tento arranjar distraçoes, soluçoes, maneiras, motivos.. para estar bem e feliz, para sorrir verdadeiramente..mas parece que nada continua a resultar. é apenas uma maneira de me enganar e enganar as outras pessoas. uma máscara, um disfarce.. ninguem sabe o que se passa comigo, nem eu mesma o sei.. mas sei que não mostro e quando mostro é porque ja nao aguento mais esconder. temos os nossos limites, chega a nossa vez e não somos tão fortes para aguentar tudo sozinhos e de uma vez só. ha pessoas com problemas piores, é verdade, e conseguem estar melhor que eu, outra verdade, e isto deita-me ainda mais abaixo..saber certas coisas, deixa-me ainda mais embaixo. tento perceber mas nao consigo , nao consigo chegar á conclusão do que sinto. pensamentos e pensamentos, parece que estou indiferente á vida. sinceramente, a maioria das vezes acho que o melhor é dormir e nunca mais acordar, ao menos nao sentia nada.