optimist,pessimist,realist

Ás vezes pensar positivo nem sempre trás coisas positivas, faz apenas com que pensemos no lado bom das coisas, que muitas vezes não existe. Pensar assim é sempre bom, o que não é bom é que muitas vezes nos iludimos a pensar dessa forma, arranjamos sempre maneira de encontrar a saida mais facil. De tantas vezes a pensar assim, começamos a acreditar que o lado negativo nunca chegou a existir. Mas depois refletimos e chegamos á conclusão que sempre existiu ambos os lados, apenas quisemos ver as coisas de uma maneira mais simples, melhor, fácil, rápida, enquanto pensamos assim é uma maravilha mas depois, se nada corre como esperado, a desilusão é maior, sofremos sempre mais do que pensar logo no lado oposto, talvez pensar sempre negativo não alimente expectativas tão grandes e boas, não nos leva a acreditar em coisas que muitas vezes nunca chegam a acontecer, não damos um salto tão grande para cairmos com mais força, o impacto não é tão grande ao ponto de deixar o nosso coração em pedaços e os olhos enxáguados de lágrimas. Secalhar, começar a pensar no meio termo, nem positivo, nem negativo, simplesmente no realista, secalhar seja a melhor forma, talvez a mais dolurosa, a mais bruta, a mais aconchegante, a mais alegre, (...) a mais verdadeira e real maneira de pensar.

When someone walk out your life, let them. They are just making more room for someone (better) to walk in..

Agora que reparo, foi sempre assim. De uma certa maneira, sais-te da minha vida e isso deixou-me mal, muito mal mesmo, mas conheci outra pessoa (não digo melhor que tu) que me fez sentir melhor, que me dava o devido valor, aquele que ás vezes eu sentia tu não me dares. Esta pessoa, tornou-se muito mais importante que tu, em tão pouco tempo, a amizade era diferente, ele era diferente mas vendo melhor agora, uau, até são parecidos. Fizeram os dois a mesma coisa, simplesmente de uma maneira diferente. Sairam os dois da minha vida, de uma certa forma, continuam presentes mas não estão. Fiquei com um espaço vazio no meu coração, com esperança que alguém o voltasse a preencher, e foi o que aconteceu. Está preenchido, novas pessoas tomaram um certo lugar no meu coração, talvez não com tanta importância como vocês, mas eles neste momento, são mais importantes. Não digo que vocês deixaram de ser, porque apesar de tudo, eu sendo parva como sou, ainda me preocupo com vocês e quero saber de vocês, fico com um sorriso na cara quando vos vejo ou me falam de vocês, talvez porque não esqueci nada do que passámos e eu tenho saudades, mas agora tenho novas memórias para criar com pessoas que neste momento me dão motivos para viver e me fazem acreditar que a vida faz sentido. Quem sabe, pode ser que um dia o espaço que ocuparam, volte a ser vosso.

very awkward ..

it's really sad

Riquinho (+.+)

fazes-me feliz, porque és um rapaz muito estúpido e preciso de ti para sorrir, para me sentir bem, és diferente. quando estou triste, podes saber, mas mesmo não sabendo, consegues fazer-me sentir melhor, com o que dizes e fazes. sem saberes, tornaste-te muito importante para mim, tão importante ao ponto de ficar mal se fores diferente comigo, ao ponto de ficar magoada se me disseres algo que não gostei. quando te ris, fazes-me rir e quando estás triste, fico triste. conheci-te á pouco tempo e já confio em ti, já sabes coisas que muita gente não sabe e já me conhece á mais tempo. 
adoro-te , por seres tu !

Especial Friend

posso não te conhecer assim á tanto tempo, como outras pessoas conhecem, mas já és muito importante para mim.

 a nossa amizade é diferente de todas as outras que tenho, eu gosto disso. 

tenho um carinho muito especial por ti, talvez seja pela tua maneira de ser, só sei e atrevo-me a dizer que não te quero perder.

It's amazing how one little conversation can change things forever

Nem sei por onde começar, bem, até sei. Vieste-me com aquele parlápiê todo, mostrando que apesar de tudo te preocupas com os meus sentimentos, pois tá bem. Agora é o que se vê, depois dessa conversinha que tivemos, eu é que era suposto ter mudado devido aos nossos "papeis" nesta "história de crianças". Sim, porque o que há nisto tudo, não deve ser amor como há nas histórias românticas, mas sim paixão como na primária, quando temos a nossa primeira paixoneta pelo rapaz mais giro da turma/escola, são coisas diferentes, mas isto é só a minha opinião. Não quero ser má, só quero ajudar, não queres a minha ajuda, temos pena.
Depois, no "FIM" que aparece a seguir destas histórias acabarem, não digas que nunca estive lá para ti, porque eu estive tu é que não viste ou se viste não quiseste, preferis-te olhar para o lado (a teu ver, estás-me a proteger, não me magoando a falar sobre o desenrolar da história) mas só digo que, magoar mais do que magoas-te já não dá. Tu própria sabes que este "FIM" não vai ser igual aos contos-de-fadas, não precisas que ninguém te diga.. ou talvez precises, mas não vou ser eu.

Mas lembra-te do que eu disse,

 "eu prefiro as minhas amizades, do que rapazes" 

e isso nunca vai mudar.

Even miracles take a little time

Não posso dizer que sinto um grande vazio, pois há pessoas que sentem mais isso do que eu, mas é verdade que sinto que uma parte de mim desapareceu, parece que a parte mais confortável e alegre de mim viajou para outro sitio. Mesmo que tente trazer de volta o que foi embora, não consigo, não sei onde procurar pois não sei para onde fugiu. Quero voltar a sentir-me como me sentia antes, puder voltar a ver-te outra vez e dar-te um abraço, tão forte ao ponto de os dois pensarmos "não me deixes nunca, pff, se partires avisa-me para eu ir contigo", sentirmos isso ao ponto de não precisar de o dizer com palavras.
Sinto-me .. não há palavras para descrever o que sinto neste momento, o que senti á umas semanas atrás. Preciso daqueles encontros de familia, em que tinha de percorrer quilómetros só para me sentir completa. Por fora pareço bem, mas por dentro estou um caco, estou sempre a pensar em ti, não quero acreditar no que aconteceu, eu sei que aconteceu mas ainda estou em estado de choque, é um impacto muito forte para mim, não vou aguentar quando me quiser realmente mentalizar do sucedido. Preciso de voltar a ver o teu sorriso, de mandar aqueles piropos e tu me retribuíres com um sorriso envergonhado e brincalhão, aquelas brincadeiras que tinhamos e mais ninguém percebe. Quero ter motivos bons para voltar ao sitio onde toda a nossa história se passou, não quero recordar que já não estás presente e que só volto para lembrar tudo o que foi feito e dito, quero compensar o tempo que desperdicei não estando ao teu lado, quando mais precisas-te. Sempre acreditei que poderias ficar melhor, quando mais precisas-te eu estive lá, sempre que pude, mas no momento mais critico em que realmente precisas-te de alguém lá para ti, eu estive mas não te pude ver e por pensar que não te poderia ver outra vez, não fui. Nesse momento, precisas-te verdadeiramente de alguém a teu lado, a agarrar-te a mão e a dar-te forças! Enquanto estavas assim, eu estava preocupada pelo teu estado, mas sem sabendo o que se estava mesmo a passar, nesse momento eu estava com os meus amigos, sempre contigo no meu pensamento mas ao mesmo tempo a divertir-me e a rir, a distrair-me com eles. Sinto-me mesmo mal, enquanto tu não tiveste ninguém mesmo contigo quando tudo aconteceu, eu estava rodeada de pessoas amigas. Carrego esse peso, desde então. Tu ficavas todo contente e com os olhos a brilhar, quando os meus pais diziam "estão lá em baixo os teus sobrinhos, para a próxima eles vêm cá acima", querias tanto ver-nos outra vez e estar connosco outra vez, nem que fossem meros minutos, tu sentias-te completo. Eu agora só pesso, mais que tudo, para voltares, preciso daquela rotina de volta, em que percorria aqueles quilómetros para te ver a melhorar, para te deixar melhor. Tiveste tantas oportunidades, eu notei a força em ti, querias mudar, eu vi, eu senti isso, nunca te julguei, nunca te proibi ou obriguei a nada, como muitos faziam, porque os médicos diziam, eu sabia que tu sozinho ias conseguir ultrapassar tudo mas connosco lá para ti, sempre. Muitos podem dizer que Deus existe, tu até podias acreditar nisso, mas eu já não acredito, senão ainda cá estavas hoje, precisavas de um milagre, precisavas de ficar bem de uma vez por todas, e Deus.. onde estavas tu quando tudo isto acontecia? porque não melhoras-te as condições dele? notava-se que ele era novo, ainda tinha muito para viver, notava-se na força de vontade de mudar, ele só queria amor e carinho e paz, ele só queria ter a familia toda com ele outra vez, ele precisava de um milagre e tu não lhe deste.
Eu sei que continuas comigo e olhas por mim, e do fundo do meu coração, eu amo-te! (Perdoa-me)

A part of you

De ti, de ti quero conhecer todos os cantos e recantos, quero conhecer os teus fracassos, as tuas qualidades, quero sentir o que sentes , e olhar para aonde olhas, quero respirar o mesmo ar que respiro mas com os teus pulmões, quero ouvir os teus pensamentos e sentir o teu palpitar, quero pisar o chão com os teus pés  e ver até aonde consegues ir .. isto porque apenas quero saber aonde entro, no meio de toda a tua vida, aonde estou, aonde me encaixo, aonde me guardas e porque o fazes. Quero compreender tudo aquilo que me tentas esconder , quero ser tu e ver o que significo para ti, pois eu sei que se fosses tu a estar no meu lugar irias encontrar as mais belas recordações , aonde só entramos eu e tu, irias ver que no meio da minha vida , tu estás em CAPS LOCK e que o botão DELETE simplesmente nao  funciona  ... irias perceber também porque este não funciona , irias tentar clicar mais uma vez , como eu cliquei , e iria aparecer « erro, ainda o amas » .

- váá copyright's

bom,bom,pow.

everything happens for a reason

Podia ser tudo como era antes, realmente podia mas não é e não vai ser. Depois de tudo, não consigo ser indiferente, por isso não me peçam para esquecer ou ficar melhor. Eu durante muito tempo, quis que tudo voltasse, eu quis mas nem tudo o que queremos pudemos ter. Eu posso ter perdido a esperança, aos bocados até ficar sem ela, mas nunca desisti e eu não tenho a culpa de ter sido apenas eu a lutar pelo que tínhamos, sentia, acreditava. Mesmo depois de tudo, eu nunca pus em causa a importância que tens para mim e nunca duvidei de ti.
A verdade é que dizia, "estás diferente", tu negavas mas agora vê-se o resultado.
Não é por causa de tudo isto que vou mudar, sinceramente, não tiro a ideia de querer voltar a ter tudo como era dantes, só que agora tenho a certeza que vai ser tudo diferente. Talvez seja verdade e tudo aconteça por uma razão e essa razão seja, nada vai voltar a ser como antes.

and expect to much.

shit, it's true.

deve ser mesmo dificil.

« Smilees ? »

A verdade é que as gargalhadas são mais verdadeiras que os sorrisos, ninguém consegue fingir uma gargalhada enquanto um sorriso pode ser falso, forçado. Eu não digo que não o possam fazer, eu faço isso, não quero ter sempre alguém a perguntar-me "o que se passa? estás bem? que tens? que aconteceu?" etc, isso só me faz lembrar das coisas e deixa-me pior, mas nem sempre consigo ter um sorriso para mostrar e, nesses momentos é sempre bom alguém preocupar-se connosco e fazer essas perguntas, não é que nos deixe melhores, só nos ajuda a libertar um bocadinho do peso que sobrecarregamos sozinhos muito tempo. Ou então, em vez das perguntas, receber só um sorriso em troca e carinhos, já é bastante bom. (gosto MUITO disso). Gosto de ver pessoas alegres, sempre a sorrir (apesar de ás vezes também se tornar estranho) e não gosto de ver pessoas mal, de 'trombas' ou a fazerem sorrisos de morto-vivo. Não me atraiem pessoas que se enganam a si próprias e ás outras pessoas ou que sejam 'desligadas'. Ah, se estiveres mal com o teu estado amoroso, não escondas o teu sorriso porque 1º não vale apena e 2º não sabes quem se pode apaixonar por ele.

Just..

Nem sabes o quanto eu gostava de perceber tudo, o porquê de tudo isto ser assim, o quão poderoso isto é sobe mim, eu gostava mesmo de entender tudo e ficar sem dúvidas, estou cansada destas perguntas sem respostas que vagueiam pela minha mente. Há momentos, como os de agora, em que gostava de te ter a meu lado (literalmente). Precisei, ainda preciso (mais do que nunca), das nossas conversas, dos teus conselhos, das tuas simples palavras, do teu doce sorriso, do teu forte abraço, do teu ombro, preciso de ti, quero-te de volta e tudo como antes. Admito, desde que te conheci, que sempre precisei de ti, ainda hoje preciso mas sinto que já nem amigos somos, mas continuo a conhecer-te e tão bem ao ponto de saber quando estás mal, só de olhar para ti, para as tuas expressões e, isso deixa-me devastada pois já não te posso ajudar como sempre fiz, como tu sempre fizeste por mim também, já não estás presente daquela maneira. Apesar de todas as saudades que (ainda) tenho, também te quero esquecer. Não posso ficar presa a ti, visto que tu te 'desligas-te' de mim e te prendes-te a outra pessoa, melhor para ti, melhor que eu. Apenas, podias afastar-te de modo a não me magoares em vez de te aproximares de uma maneira que ainda me magoa mais, apenas devias não falar comigo, pelo menos coisas que já não são recentes, só me fazes voltar atrás com isso, não pode ser, não o podes fazer como eu não faço para te ter de volta. Apenas, continua a seguir a tua vida mas não me continues a incluir nela, eu já não quero mais fazer parte dessa tua história. Simplesmente, prefiro relembrar o passado que criámos, construímos e tivemos sempre juntos, chorar de alegria e saudade em vez de lembrar o presente que já não temos e chorar de tristeza e desilusão. Apenas, pára e não fales como eu já o fiz contigo.